本来只是想写日记的，但是洗澡的时候胡思乱想，把这篇日记想成了杂思。

另外记录一下洗完澡后称的体重（我冬天一般洗完澡称体重，因为正好裸衣），73.80kg，正常浮动。

事件一：被抓去当“苦力”

本该是快乐的没有课的星期三下午，原神大更新而我抽卡没歪。但是我们班因为有统一的班服，被导员抓过去当苦力拍小短剧。办事效率，我真的不忍提，从人员集合到拍完用了两个小时多一些。

拍的时候发现背面有个横幅是什么辅导员素质提升会议，于是我当时小声跟舍友A吐槽了一句咱导员的素质真该提升一下了。

最后我和舍友B两个人还被抓去多拍了一会儿，说是只需要拍我们的衣服当个背景板。不过我想到我的中长发垂下去会不会有点像女生，因为之前指引新生志愿的时候因为头发被学弟从背后喊学姐了。虽然这样想着，但其实这两次我都没有什么波澜。“被迫营业“的我端正地坐着，没事干脑子里就到处想，被当成女生也无所谓。如果有人问我为什么，我就回答，因为你是你，你怎么认为我当然无所谓。或许听着有点尴尬，但我确实是这么想的。或许感觉有点高人风范，但其实也有弊端，就是我即使和亲近之人相处时，有时也比较自我中心。不过无所谓，慢慢修行。

刚“加班“的时候有个阿姨（单纯从年龄角度称呼）说给我们多加点志愿时长，我俩的眼神才亮了一下。她微笑着问我们，导员叫我们来的时候是不是没跟我们说会加志愿时长，我们肯定了。这样一想，导员的素质确实该提升了，他要是提前说，肯定集合会快很多，不至于还要找外人穿我们班服来充数，集合集半天。集合时我就想过，这次来大概是要当”苦力“了，众所周知研究生是导师的廉价劳动力，我们这次就是缩影，而毕业要求志愿时长这件事，从功利的负面的角度来说，就便于将大学生转换为廉价劳动力。我对于这个观点不置可否，但我对所有经历的态度都是正面的，因为它再怎么说也是一段经历，一段经历总是有其价值的，虽然其价值取决于个人的素质。我会想，经历了也好，再从中挖掘什么，或是情绪，或是思考，或是经验。

把经历比作宝箱，人生何尝不是一款优质的无法SL的肉鸽rpg游戏，经历宝箱无处不在，你的属性随时都可以提升，无时无刻都可以有正反馈，而你的状态和素质影响了经历宝箱的出货率。你最常做的安排就是日常，突如其来的意外就是探险，就是抽卡，你的长久追求就是你决定要肝的地图。这么一想，人生好像又多了好些有趣。

“加班“的尾声，有个姐姐给我们拿了两杯奶茶，我没要，而是拿了瓶矿泉水走。部分原因是我等会儿准备跑两千米不方便，主要原因是我在佛系减肥，除非我想喝了不然我一般不喝，但根本原因其实就只是单纯的我没心情，我不想，我就想拒绝然后拿一瓶矿泉水，不要分析那些有的没的。我就是一个喜欢情绪的人，很喜欢，喜欢到不计得失地很开心，喜欢到拘束中能找到自由感，喜欢到能满足舒心。这里我用方头括号（虽然这不是它的正确用途，但是它看着明显啊）复述一遍曾写过的关于情绪的东西，我想把它放在这里，我关于情绪这个话题的看法会更完善。

【久违的杂思

我说过我很喜欢让情绪驱使自己，放任情绪去驱使我做情绪下的我想做的事情，但其实这么说不完全，我也是现在才细想了一下（细想了一下怎么洗白自己hh）。

首先，我有在修炼情绪的产生，存续和平复。大部分的事情其实根本不会让我的情绪怎么波动，或是存在了没多久便会被我按熄。当然，我也只是个苗苗大的人，我也会犯错误，我会尽量避免，错后弥补反思，这也是不可或缺的修行。比如，情绪可能当时没什么波澜，但它可能会积累在角落，等待最后一根稻草或是一点火星。

其次，我所说的让情绪驱使我，其实重点是在“让”。当某个情绪经历层层“磨难”或者因为种种原因幸存了下来，并且被我所接受，那么我才会“让”那种情绪驱使我，去做我当时想做的事情。这些事情或大或小，我在当时都已接受，如果产生了什么后果，后来平复的我是会心甘情愿去接受这些，再做决定的。而且，做自己想做的事（在我自己的方圆之内），这样会让我很舒服，也能很好的缓解负面情绪。

最后，还是想再提一下原神流浪者在尘歌壶里的好感语音：“愿望不会因为没能实现而变得更珍贵，但也不必因其落空就质疑当时的真心”。我也不会倒果为因，因为不好的结果而去质疑当时想去做的心情，接受结果才是最直接的。

2025.10.10.12.39】

关于情绪，我在b站还看到一个视频，叫“请坚定地相信自己的感受“，我比较共鸣其中的一些话，下面我夹杂着我自己的想法表达一下。人一定要坚定地相信自己的感受，我们的思想会被年龄、环境和经历局限，我们的表达可能欠缺，认知可能有偏差，经历也许有些浅薄，但我们的感受一定是真实作用在心上的。你哭了那你一定是难受，而不是矫情，是确确实实出现了一些问题，你说不清而已。你复杂地沉浸地去感受，但只能花几分钟去回忆去表达，这里的只能是指那时的感受是复杂的难以描述的，更是会迅速溜走的，所以包括后来的你自己，任何人都不可能通过这些描述去充分了解你当时的感受。不要让最愿意相信自己的自己都远去，泪水比我坦诚，苦痛不会说谎。为何共鸣？因为我曾在这个月月初经历了一些事情，当时我有跟人委婉地说过：“不知道，反正我觉得我有点心酸有点委屈，我做的事我没有异议，但这里面肯定有什么点不对，否则我怎么会有这种复杂的感情呢？”大家不用关注事件本身，我提一下也没有别的意思，只是想发表自己对于情绪对于感受的看法。

关于拒绝掉的奶茶，其实还涉及到两点。

其一，我个人有时相信缘分，相信命运，不过这种相信有点像中国人自古以来对神的信仰，有用才拜，实用主义。我此处的相信也是看上了其一种功用，我细细说来。关于一些得失，我会用“缘分使然”和“焉知非福呢”来做出反应。当我失去或错过一些有点重要的东西，我会先在感情上来的那一瞬间劝自己“缘分未到，不用强求”，然后告诉自己，“有所得必有所失，而得失不在一时，所有馈赠的背后都有其标价，上帝会让你等待然后给你最好的”，或者“这次失去已经发生了，看来要么是我过去过多地得到了什么，需要现在用失去来平衡，要么是为未来的得到做铺垫”。这些看起来像是鸡汤，不，确实是鸡汤，但是对于我的平复和接受确实很有用，又不伤天害理，又不违背公序良俗，我说有用就用是对的。

其二，面对大量“苦难”时，我有个通常的心情变化曲线。先是能无言承受无所谓，再是抱怨着承受，当其力度再加大，我就会陷入麻木而“开摆”的心态——那我就接受了怎么着，我倒要看看谷底在哪里，今天还能烂成什么样。大概就像DDL前你有一个作业没写会很慌，但如果你有一百个作业没写，你反而不那么慌了，因为太多了无法改变，所幸开摆了。但我触底后必定反弹，最后的最后我会讥讽老天爷，就这点考验，也不过如此嘛，你这次没能弄垮我，那下次想弄垮我可就没这么容易了哦，给你机会你也不中用啊，反正杀不死我的只会使我更加强大。虽然假想敌+自言自语看起来是有点奇怪，但还是那句话，这样做对我来说有用啊。大抵就是这样。

两者合一起就能作为其中一个动机，那就是我当时开摆了，还想让这一天再烂一点，顺便主动失去一点，好让后来的我得到命运的补偿。不过现在看来，我已经得到了更多——我写下了这篇杂思。这里面其实有些东西是我之前就和友人零碎地说过的，只是没有契机写出来。这次恰好就是一个不错的机会，不仅仅是记录，要表达出来这件事本身也促使我再度思考、组织语言、完善思想。这一部分其实是最后想起来才加的，写完一看已经不知不觉四千字了，从来没觉得字数可以这么充裕，确实是一次很畅快的表达，爽了。

事件二：跑两千米

加班完后已经六点十几，去拿快递，然后回来压韧带，拉引体，最后跑两千米。因为没带固定头发的东西，所以我只能带着我的头戴式耳机跑。因为要计时，所以我还得拿上我的手机，所幸放点歌跑了。中长跑其实是一件很锻炼意志力的事情，要感受身体从巅峰到谷底，在谷底忍耐直到二次呼吸，最后一直靠意志力坚持。

我跑两千米一直在用一个方法，那就是正向激励法。先正常跑第一圈，第二圈开始难受，“骗”自己二次呼吸马上就来了，马上就好受了。第三圈分为两个半圈，先告诉自己马上就跑了一半了，真快，再告诉自己已经跑了一半了，好耶，就快结束了。第四圈再对自己说，之前是路程上的一半，毕竟越跑越慢，现在是时间上的过一半了，太好了。第五圈就对自己说，最后一圈了，坚持就是胜利，只要能到达那个地方。这个方法至少挺适合我的，我屡试不爽。

正向激励法中其实有着“骗”自己相信这么个环节，我的高中语文老师也曾对我说过，如果我都不相信自己能做到，那我怎么能可能做到呢？历史上也有过关于相信与疾病的研究，大概就是患病的人相信自己接受了有效治疗就能变得更好之类的，虽不清楚真伪，但我确实认同——相信本身就是一种力量。

不过我跑步的时候还在想，我这么有动力，能想出这么好的鼓励，是因为我知道我总共只用跑五圈，目标明确，划分也明确。那我日常里就可以给自己安排适量的任务，也像这样鼓励自己，我是不是能变得更好。而面对目标，我只要坚信自己能做到，那我是不是就被上了个正面buff，更有希望了。

我觉得有理，明天就执行。

最后跑了9分15秒，满分是9分10秒。如果我不戴耳机，再在暖和一点的温度跑，满分应该是没问题的，虽然没有我上学期的8分38辉煌。（不过我上学期跳远只有两米五五，又一直没怎么坚持锻炼，这学期我觉得我应该退步的，但却跳了两米七，嘻嘻）

不过话说回来，我上学期练习跑步的机会大概就只有晨跑。我晨跑全程冲刺，一是在沿袭我高三养成的习惯，即在方圆（有一个度，会确保安全、质量等方面）内节约时间，节约下来的时间都是我自己的，能自己安排；二是珍惜我为数不多的锻炼机会，正如我高三坚持抢饭，且不选最近的路而选远一点点的大路冲刺一样；三是想挑战一下随兴而起的目标——想把晨跑的时间跑进五分钟，做到了。这学期晨跑路途减短了，我觉得四分钟内有望，后面我再努力一下。

尾声

好吧，就写到这里吧，想写的脑子里的东西或许还有点疏漏，但估计也差不多了，反正我目前只能想起这么多了，无所谓了。有时也在想，自己的心性是不是进步了些许，比以前好很多。虽然我还有很多注定要接触的东西没有接触，但我似乎已经有了点活得明白的感觉。我觉得有些内核是可以应变而不被撼动的，所以我大概不是很害怕以后的未知。虽然有所长进，但我觉得我还能在修行之路上走得更远，不因为尘世的推搡，而是因为追求本身，而我也很清楚，不会有什么能一蹴而就。

2025.10.22晚 天晴色书